terça-feira, 25 de dezembro de 2007 às 18:24
>> feist - secret heart

já tava há bastante tempo sem postar...a preguiça ou o excesso de coisas para fazer acabam desviando minhas atenções.
os dias que precederam o natal foram conturbados e confusos. nem eu sei direito o que se passou nesse último final de semana. sei que foram coisas inacreditáveis, e que qualquer tentativa de explicá-las soaria ridícula. coisas que colocaram em questão alguns conceitos meus já estabelecidos há tempos, e que eu chego até a me envergonhar de deixar passar tais idéias pela minha cabeça. é tão confuso que nem sei em quê acreditar e, se eu acredito, sinto que perco um pouco da autonomia sobre minha própria vida, e tudo o que estou vivendo passaria a ser algo fora do meu controle, e mais uma responsabilidade a carregar. foi como estar num livro da clarice e, num belo dia, algo cotidiano te afeta de uma forma que você entra numa profunda crise existencial [epifania]. é, foi exatamente essa a sensação. talvez seja mais fácil não acreditar, como sempre fiz.
acho que sou o contrário da maioria das pessoas. a maioria delas acredita em algo para tornar a vida mais fácil [seja esse algo deus, ou forças maiores ou predestinação, ou similares], e se livrar do peso que é ter o poder sobre a própria existência. para mim, é tão mais fácil não acreditar em nada disso, e convencer-me de que tudo não passa de crenças obsoletas; porque é difícil para minha cabeça tão cética acreditar que fui colocada no mundo para cumprir um destino pré-traçado. só de pensar que essa idéia movimenta meus pensamentos ultimamente me faz sentir absurdamente ridícula. talvez fosse a situação em que eu me encontrava, talvez seja exagero da minha imaginação...mas mesmo assim foi estranho.

o natal foi maravilhoso com a tete e a cassia, e depois de eu e a tete nos matarmos para fazer o tal do peru, tivemos o orgulho de ver que deram certo nossas experiências culinárias. agora, o melhor ano novo da minha vida me espera, com uma companhia melhor do que eu jamais poderia imaginar, nem nos sonhos mais otimistas. oh, l'amour!


>> feist - mushaboom
quarta-feira, 12 de dezembro de 2007 às 19:27
>> smiths - this charming man

ah! o blog é uma terapia nas férias!

hoje não tem palavra melhor para descrever o dia: maravilhoso!
acordei 12h com uma ligação da fla, dizendo que estava vindo para cá. dormi mais um pouco até ela chegar carregada com as coisas que fariam meu dia feliz, entre elas comida e música! ela trouxe uns sons muito legais, e fizemos um "intercâmbio" musical. além disso fizemos [ela fez quase tudo, porque eu sou lamentável na cozinha] uma macarronada com molho à bolonhesa de SOJA. e foi fantástico, estava uma delícia e acabou com meu preconceito com soja [porque minhas experiências anteriores não foram nada boas].
depois disso, decidimos assistir à um curta baseado nas obras da clarice lispector na anhembi. era um trabalho de tcc, por sinal muito bem produzido, com umas partes que chegavam a incomodar [uma sensação própria das obras dela]. depois disso, voltando para o metrô, encontramos no caminho um bar que tinha só uma portinha de entrada. lá dentro era uma coisa de outro mundo! era uma bar novo, então pouco conhecido. só tínhamos nós e os donos lá, e nós fomos recebidos maravilhosamente bem [com direito à cortesias e tudo!]. além disso, a bebida é barata, o ambiente é legal e a música era da melhor qualidade [elvis, smiths, cure, beatles...por aí vai].
fazia tempo que eu não saía para alguma coisa calma [se bem que ontem foi "calmo"]...minha vida anda a mil, eu só tenho feito encher a cara e ir para baladas. hoje foi super sossegado, e eu me senti leve como já não me sinto há muito tempo; sabendo que posso me sentir fora de perigo com as pessoas que estavam comigo, sem estar sempre preocupada com coisas que podem acontecer...enfim. foi um dia como poucos! =D e na melhor companhia!

>> smiths - rubber ring
terça-feira, 11 de dezembro de 2007 às 20:08
enfim, férias! \o/
agora eu posso continuar a minha rotina sedentária sem ter o peso na consciência de ficar no ócio com 4214871410489480984908401894801984109 coisas da faculdade para fazer. só me resta esperar minhas notas desastrosas. pelo menos em física têxtil eu passei [a tal da prova que melou minha balada na quarta].

hoje era para eu ter ido ao cinema. acho que a última vez que fui foi para ver jogos mortais 4, e achei um desperdício de dinheiro [ainda que a companhia tenha valido a pena]. queria fazer alguma coisa cult [porque senão vou emburrecer nessas férias], aí tava pensando em ir ao unibanco, ou hsbc ou algum desses cinemas cult de são paulo. no hsbc tava passando uns filmes do godard, e eu fiquei interessada. acabou que eu perdi a carteirinha da facul no meio da minha bagunça, fui tentar imprimir o atestado de aluno e não deu certo. primeiro porque o site tava congestionado porque são os últimos dias de matrícula, e depois porque a impressora deu pau. no fim de tudo, acabamos indo ao fran's café [porque a gente nunca foi a algum lugar diferente de bares ou baladas], e ficamos olhando a paulista do alto do conjunto nacional. enrolei, enrolei, enrolei, acabei pegando o ônibus tarde, perto de casa não tinha mais ônibus, fiquei uns 20min intermináveis esperando o taxista, que vem praticamente dormindo, e ainda me canta! ma-ra-vi-lho-so.

hoje mesmo eu comecei a pensar como minha vida mudou nos últimos 2 meses. eu adquiri uma malícia fantástica, mas não sei se isso é bom ou ruim. é estranho pensar que há pouco tempo eu não fazia idéia do que acontecia ao meu redor. mais estranho ainda é pensar que, por muitas vezes, estive por pouco de estar no lugar errado, na hora errada e com as pessoas erradas; que poderia me foder por isso e nem ao menos entender o por quê. talvez seja necessário deixar de ser tão ingênua. o ruim é sofrer esse "desencantamento" do mundo, e saber que, mesmo agora que não sou tão trouxa, não dá para escapar de certas fatalidades [MERDAS]. hoje eu vejo como era absurdo minha mãe pensar que eu era tão desviada quando morava com ela. acho que eu era uma filha perfeita - mas agora...acho que não posso dizer o mesmo.

enfim...quero dinheiro, quero viajar, quero morar nos jardins...
sábado, 8 de dezembro de 2007 às 10:15
>> justice - d.a.n.c.e.

e ontem, DE NOVO a balada foi pro saco. era o dia errado, a festa mesmo vai rolar hoje. e depois festa no vegas [à partir das 5h]. e eu dormi só 3 horas.

essa noite me fez pensar como certas coisas mudaram de poucos meses para cá...acho que eu ando em déficit de sentimentos bons pelas pessoas com quem me envolvo. não que sejam sentimentos ruins, mas são sentimentos sobre MIM [egoísmo, prazer próprio e tal], e não sobre os outros. de repente os outros passaram a ser nada mais que diversão. talvez eu deva achar isso bom, afinal, evita certas frustrações futuras. o fato de não pensar num futuro distante é, ao mesmo tempo, falta de esperanças e alívio. falta de esperanças porque é ruim pensar num futuro de relações superficiais; e um alívio por não precisar criar expectativas [praticamente nascem mortas] nem corresponder à expectativas alheias, por não ter um desapontamento grande, nem desapontar a outros, por não sofrer cobranças, nem sujeitar outros às suas; etc etc etc...
mas isso acaba me impedindo de me aproximar demais e, conseqüentemente, não dar chances desses outros se tornarem interessantes e necessários demais. e isso também me deixa um tanto insensível. no geral, é boa essa "independência amorosa". e...bla bla bla bla bla bla. cansei!

é tempo de estudar tropicalismo e história da moda. e me preparar emocionalmente para voltar para casa só amanhã depois do almoço.



>> télépopmusic - yesterday was a lie
quinta-feira, 6 de dezembro de 2007 às 16:02
é...o resultado de um semestre sem freqüentar as aulas de terça, tirar uma nota ridícula na primeira prova e colar descaradamente na última foooi...prova substitutiva! \o/
claro que a minha semana estava perfeita demais para poder acabar bem. enfim, depois de dois dias entrando no site da d-edge para ouvir o som e me preparar espiritualmente para a Cio [festa que rola às quartas], eu descubro a ótima notícia de que teria prova na quinta. (y) então, "proibida" de ir na d-edge e obrigada a ficar em casa estudando, acabei não estudando PORRA NENHUMA e indo para a bendita prova . e o cu? na mão. não estudei, faltava uma apostila da matéria, acordei em cima da hora e fui fazer a prova sem fazer idéia do conteúdo que iria cair...e ainda pedi para a professora reconsiderar a nota...! más quê cára-dê-páu! ela não reconsiderou, obviously. mas a prova estava tão ridiculamente fácil, que eu fui bem! pelo menos ela disse que eu devo ter atingido a nota. afinal, professor nenhum quer ficar dando rec para alunos vagabundos nas férias, enquanto podiam estar em qualquer outro lugar, longe da "selva de pedra".

a sala de casa está num estado deplorável. o sofá está molhado por causa da falta de janela [ela caiu], tem papel da bis por tooooooodo o chão [cinzas de cigarro também], garrafas de cerveja, caixas de pizza pela mesa, coisas jogadas por todo lugar...uma perfeita república. e quem vai ter que arrumar? eu, claro. e logo, porque tem festa hoje, e vem mais gente para cá fazer bagunça depois dela. eu preciso me mudar, meldels. não agüento mais essa vida na periferia! também preciso de uma faxineira. além da festa, tem comemoração do aniversário do shu láááááááááá nos jardins, e eu nem sei se vou ainda. tudo depende do meu estado pós-festa [que não deve ser nada sóbrio].

no geral, meu cotidiano tem sido embalado por trip hop. desde que voltei de uberlândia [e por culpa do beto], não tenho parado de ouvir. encontrei até uma banda com o nome da minha tattoo [air]! além dessa, björk, portishead, moloko, morcheeba e télépopmusik têm feito parte da trilha sonora dos meus dias. e radiohead e elvis também, apesar de não serem trip hop. fazia tanto tempo que eu não ouvia coisas novas! são músicas que combinam com os dias nublados que temos presenciado em são paulo...sol e calor deveriam existir só na praia.




>> björk - bachelorette
terça-feira, 4 de dezembro de 2007 às 19:32
"A explosão dos pensamentos hedonista e humanista no último século ampliou o papel do vestuário, já não mais apenas elemento de praticidade, mas também a exteriorização de culturas, ideologias, sentimentos e reações inexprimíveis.
O corpo controla a mente e a mente executa um desejo de modificar o corpo. O Império do Corpo, que se torna uma tela em branco da Moda, indui e exclui pessoas de seus domínios, numa ditadura velada – porém não menos totalitária ou repressora."

um editorial que eu escrevi para um trabalho do gui =]
às vezes eu penso se estilismo é mesmo minha área...de vez em quando penso que não tenho taaaanta criatividade assim. se bem que a inspiração para mim é um "insight"...não dá para ser criativa sob pressão. como já diria o gui, "do ócio e da loucura nasce a criatividade". mas essa área de comunicação [em moda] é bem interessante...

considerando a criatividade como lapsos esparsos, e assumindo que os tenho [para criar] e esse meu gosto por escrever e me comunicar; dá pra excluir quase que completamente da minha vida a possibilidade de trabalhar numa indústria têxtil. isso já dá para notar pela BRILHANTE atuação da amiga apostila na prova de física têxtil de hoje. durante todo o semestre eu não tive idéia do que raios era essa matéria. uma professora com um tom de voz abaixo do humanamente audível, lendo slides cuja matéria toda está na apostila é um insulto à todo o esforço que eu fiz para passar no vestibular. na verdade, se eu for parar para pensar, boa parte dos alunos do meu campus são um insulto ao nome da faculdade. dá até para pensar que eu sou uma arrogante que vê os meros mortais como inferiores; mas a minha opinião é uma opinião unânime [pelo menos na minha casa]. enfim, voltando à prova...tenho me mostrado uma aluna tão medíocre na aula de física têxtil que tive a capacidade de pensar que uma frase em que faltava uma interrogação na frente de uma des perguntas da prova era a resposta desta pergunta. se bem que, pelo pouco que eu conheço da professora, não é de se duvidar que ela responda uma pergunta na própria prova. então, unindo uma matéria que eu não gosto a uma professora que não sabe dar aula, resulta em uma grade horária em que a terça foi excluída dos meus dias letivos.

felizmente as aulas estão acabando, e se depender da bondade dos professores, eu posso até não pegar tantas DPs quanto eu esperava pegar. agora é [tentar] juntar dinheiro para ter o meu primeiro ano novo FELIZ em aaanos. feliz e longe de uberlândia, sim! nem que eu tenha que ir de carona para a praia e dormir na rua. desde segunda passada o tempo ironicamente grita "férias", então me rendi e decretei as minhas na terça. doce ilusão pensar que os anos de faculdade seriam menos trabalhosos e cansativos que o colegial/cursinho...






>> air - run
segunda-feira, 3 de dezembro de 2007 às 21:02
acho que me empolguei mesmo com a história de ter um blog! espero que não seja momentânea, afinal, escrever é terapêutico. complicada é a preguiça e a falta de tempo [mais a primeira].

hoje - na verdade ontem, porque já passou da meia -, conversando com a mickey, ouvi coisas que talvez nunca tivesse parado para pensar antes. isso [toda essa reflexão] me fez concluir que talvez o enrijecimento e o esfriamento dos meus sentimentos estão me causando alguma cegueira. talvez seja até uma cegueira consciente, uma aceitação e negação simultânea das possibilidades; ou numa linguagem "orwelliana"...duplipensar. acreditar em dois fatos completamente opostos, e saber que ambos são verdadeiros, de acordo com sua função no momento. essa minha cegueira [in]consciente tem eliminado constantemente a idéia sempre iminente de estar em processo de firmar um relacionamento. talvez minha auto-estima não completamente regenerada me faça pensar que é impossível que pessoas tão interessantes possam se sentir interessadas por mim. ou pode ser que o meu medo de que tais pessoas interessantes possam repetir o feito de outras, anteriores à elas, supere minha vontade de acreditar... de qualquer forma, eu negligencio possíveis atos de afeto por me negar a acreditar que assim possam ser; e me entrego e me mantenho longe da forma mais constrastante possível, sem assumir que me envolvo, e sem aceitar que não. esperar ou não? a dúvida fica oscilando, enquanto isso eu vou inevitavelmente esperando...







"and then one day you'll find ten years have got behind you
no one told you when to run, you missed the starting gun..."
às 17:54
nossa, há quantos anos eu não tenho um blog! acabei invejando o da dona jake, e resolvi fazer um também. já fazia tempo que eu pensava em escrever minhas coisas, mas ficava enrolando para concretizar a idéia. só não garanto que vou ter disposição de continuar por muito tempo. =D

é incrível como eu decaí na faculdade esse semestre. eu já vinha percebendo essa queda de rendimento, mas ela se tornou gritante no último mês. já tenho uma coleção de DPs para cumprir no ano que vem - as piores matérias, obviamente. me dá até vergonha pensar que eu não aproveitei um semestre de um curso que eu sonhei. mas como todo sentimento de culpa...passa logo!
claro que um dos planos para 2008 é aproveitar a faculdade. além de parar de fumar e entrar em uma academia. e trabalhar pra pagar as tattoos e piercings! claro também, que poucos dos planos de "ano novo" são atingidos...principalmente estudar direito!

no geral, a minha vida extra-escolar tem sido boa. se não fosse, também...! como eu sempre digo, meu dinheiro basicamente se transforma em álcool/mulheres/comida/cigarros em questão de dias. me sinto uma viciada, que nunca compra nada para si - falo de "bens duráveis"...aliás, até agora só comprei duas camisetas de 9 reais, um chapéu e furei o mamilo...isso me fez descobrir que eu não sou tão materialista como pensava. ou talvez eu seja tão descontrolada, que gasto todo o meu dinheiro antes mesmo de pensar e planejar com calma. meu voto vai para a segunda opção. acaba que a felicidade temporária com que eu tenho gastado meu dinheiro se torna tão constante na minha vida, que passa a ser um estado constante de felicidade. afinal, já diria clarice lispector..."felicidade? nunca vi palavra mais doida, inventada pelas nordestinas que andam por aí aos montes."

queria lembrar que hoje é aniversário de dois dos grandes amores da minha vida! o shuuuu e a bru da facul. apesar das coisas ruins que aconteceram esse ano, creio que seja um dos melhores anos de que eu me lembre. depois de muito esperar, consegui voltar para minha tão sonhada terra natal, para onde estava o shu; e entrar na minha tão sonhada universidade, onde conheci a bru! esses dois sagitarianos que provocam um amor quase automático [principalmente em nós, geminianos] fazem da minha vida uma vida quase perfeita [porque só falta dinheiro!], e me dão a certeza de ter sempre com quem contar =] amo muito os dois!

sem mais criatividade para escrever...continuo qualquer outro dia aí!



>> jô soares
ouvindo o gui cantar björk

. br4in damage . | Powered by Blogger | Entries (RSS) | Comments (RSS) | Designed by MB Web Design | XML Coded By Cahayabiru.com